Vor der ersten messe war der neue Pfarrer so aufgeregt, dass er kaum ein Wort sprechen konnte. Vor der zweiten messe rät ihm dann der Bischof, er solle vor der Messe ein paar Tropfen Tequila in das Wasser tun, was er anschließend trinke.
Nach der zweiten messe erhält der Pfarrer dann einen Brief vom Bischof:

Sehr geehrter Herr Pfarrer,
mir sind bei Ihrer letzten Messe einige Kleinigkeiten aufgefallen und ich hoffe, dass sich diese bei ihrer nächsten Messe nicht wiederholen werden!
Die Gebote sind deren zehn und nicht 14!
Jesus und die Apostel waren nicht ?JC and the gang"
Es waren 12 Apostel und nicht ?sieben oder so"!
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte eine Mütze an!
Wir bezeichnen Judas nicht als ?Hurensohn" und den Papst nicht mit ?el-Padrino"
Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe!
Mose teilte das Meer auch nicht mit einer mehr-weg-Flasche!
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
Warum Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann salz geleckt und anschließen in die Zitrone gebissen haben ist mir immer noch ein Rätzel!
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Bolognese durchs Kirchenschiff: Nein!
Bitte nehmen Sie den Satz brechet das Brot und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich: es war nicht nötig sich erst zu übergeben und sich die Sauerei dann anschließend auch noch unter die Arme zu schmieren!
Die ?Tussi mit den kleinen Möpsen" war übrigens die Jungfrau Maria! Bitte lehnen sie sich nicht an die Statue an, noch weniger sollen Sie sie umarmen und schon gar nicht Küssen!
Der ?Freak im Kirchenschiff" ist übrigens Jesus! Er hängt da auch nicht rum sonder ist ans Kreuz genagelt und seine letzten Worte waren auch nicht: ?mehr Nägel, ich rutsche?"!
Jener in der Ecke das Chores, den Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit rock bezeichneten, das war übrigens ich!

Bitte tun Sie vor der nächsten messen nur ein paar Tropfen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt!
Herzlichst
Ihr Bischof